#背叛你的人还会不会真心的爱你?#
最近，号称开年最带感的都市情感剧《玫瑰丛生》开播了。和甜甜的偶像剧不同，这部剧剧情炸裂又犀利，引发了许多网友的热议。
这部电视剧最残忍的地方在于戳破了偶像剧里的粉红泡泡。
女主人公李晓兮是个职业“鉴情师”，她会受一些女孩的雇佣，去诱惑别人的伴侣，检测对方是否是个渣男。而她的过去战绩累累，几乎没有男人能抵御她的诱惑。
李晓兮自认为自己在帮助女生们早早发现渣男本性，及时止损。她有一个坚定的信念：一个好男人，就应该能够抵御任何诱惑，对伴侣一心一意，否则就是渣男。
事实上，这项工作并不是电视剧里虚构的，在现实生活中也真实存在着。也就是说，生活中也有鉴情师，为人们提供“忠诚度测试”服务，替别人鉴定另一半是否忠诚。
这不禁让人疑惑，鉴情师真的可以鉴别出渣男吗？
在回答这个问题之前，我更想探讨另一个问题：
为什么有这么多人，愿意把自己的爱情交给一个陌生人去鉴定？
在我看来，那些去鉴情的人，表面上想要看清对方，深层原因其实都是：
对不确定性的恐惧，以及对自己的不信任，并且把自己的恐惧投射给了对方。
首先，你不信任自己的眼光和感受。
你不确定自己看人的眼光准不准，不确定自己感受到的“他对我好”是不是真的。你害怕自己判断失误，害怕自己陷入一段错误的关系。
这种对自我感知的不确信，让你急于向外抓取一个“标准答案”，仿佛只要有一个权威告诉你“他是好人”，你就可以放心了。
其次，你不确定如果他不忠，自己能否应对。
你害怕面对万一他真的背叛你时的那种痛苦，害怕自己承受不住。所以你想先下手为强，提前掌握主动权，想在被他伤害之前先识破他。
于是，你希望找到一个外部权威，给自己一个确定的答案：“他是好人，你可以放心”或者“他是渣男，你赶紧离开”。这本质上是在逃避一个事实：爱情本身就是一场冒险，没有人能给你100%的保证。
而且，你如果不相信自己的判断、自己的感受，别人说的你就能相信吗？
就算鉴情师告诉你“他不是渣男”，你内心的不安就能消失吗？你就会从此安心过日子吗？
不会的。
你很快会找到新的怀疑点，需要新的鉴定。因为问题的根源不在他是否“过关”，而在于你内心的不安全感一直没有被处理。
而更深一层看，鉴情其实是你内心世界的投射。
心理学中有个概念叫 “投射效应”：
我们常常会把自己内心的恐惧、渴望、不满，投射到对方身上。
当你怀疑对方是渣男时，这个怀疑可能更多地反映了你内心的恐惧，你可能曾经被伤害过，可能对自己不够自信，可能对亲密关系缺乏安全感。
你心中是什么样，投射出来的伴侣就是什么样。你心中有恐惧，就看到处处可疑；你心中有不安，就看到处处危险。
同样，鉴情师的鉴定，也带着她自己的投射。
你如果不自己直接面对，而是通过鉴情师这个中间人，她也有自己的经验、偏见、情感需求。她带着她的滤镜去观察你的伴侣，得出的结论必然也经过她的加工。而由她转述给你的，已经是二手信息，离真实的他更远了。
所以，任何鉴定的结果，都掺杂了各种投射，而不是客观的真相。你得到的“答案”，其实是你内心的一面镜子。你以为你在看清他，其实你只是在看清自己的恐惧。
那么，我们再回到这个问题：渣男到底能不能被鉴定？想必答案你已经知晓了。
是的，当然不能。
爱情和人性本身就不能量化和鉴定。
而从心理学的角度，当你试图去“鉴定”一个人时，你已经在亲手推动那个你最害怕的结果发生。也
就是说，如果你真的鉴定出了渣男，作为观察者、鉴定者的你，对于这个结果也负有一定责任。
“鉴定”这个动作，本身就对关系有极强的破坏性。
1
鉴渣，把关系变成了权力不对等
当我们试图用“鉴情师”去检验伴侣是否忠诚，或者用一套标准去判断对方是不是“渣男”时，无形之中已经在设置一个审判席。
你把自己放在道德制高点，认为自己是高尚的、清白的、无辜的，而对方有出轨的嫌疑，所以低你一头。你成了法官，对方成了被告。
这种权力结构本身就在破坏关系。
爱情应该是平等的、互助的、共同建设和成长的。就算你们之间有问题、有龃龉，也可以坦诚沟通，共同面对，一起成长。
可现在，你高高在上地审判对方，凭什么呢？
当你这样鉴定对方，你就不再和对方处于同一阵营，而变成了“我”和“你”的对立关系。
在这样的关系里，对方怎么可能对你敞开心扉？就算什么都没鉴出来，对方一旦知道你曾经这样试探他、怀疑他、找人诱惑他，他也会感受到深深的羞辱、被贬低、被否定。
更重要的是，当你带着鉴定的眼光去看待他时，你已经看不见真实的他了。
你看到的不是一个人，而是一个“嫌疑人”。
他的每一个行为都会被你纳入审判框架：
他回消息慢了、他对别的女生笑了、他今天心情不好……处处充满了疑点。
你不再把他当作一个可能有苦衷、有情绪、有局限的普通人，而是当作一个需要被验明正身的罪犯。
这都会让你离真正的他更远，让他离你心中的“罪人”角色更近。
2
怀疑本身，就是定罪
其实，这部影视剧的创作者已经借助剧中人物之口，表达了对鉴情的态度：
“怀疑一旦产生，罪名就已经成立。”
在心理学中，这就是著名的“自我实现的预言”：
当我们开始怀疑对方时，无论对方实际上是否忠诚，你们的关系也已经受伤了。
当我们开始怀疑伴侣时，就会触发一系列连锁反应：
首先，你的行为会不自觉地发生改变。
你可能变得警惕、草木皆兵，对方一点小事都会让你惴惴不安。
然后你会做出一些事：你可能会试探对方，想测试他的反应；也可能心里不舒服，开始疏远他；或者干脆逮着对方问个不停。
这些行为，都会让对方觉得自己没有被信任。他可能会烦躁、不耐烦，或者为了防止引发你的争吵和追问，开始刻意隐瞒一些事情。他本意只是在防御你的怀疑，保护自己不受指责，但你很容易把这些行为解读成“果然有问题”。
鉴情，就是严重侵犯对方边界的试探行为。当一个人发现自己的伴侣在找人测试自己，那种被冒犯、被羞辱的感觉，会让他对这段关系彻底失望。
而且，如果一次两次没有鉴定成功，你就会罢休吗？不，你可能会觉得是这次的对象不行，不是他的菜，然后换一个人继续试探，直到对方心灰意冷、破罐子破摔。
当你们的关系真正走向疏离、猜忌、破裂时，你可能会说：“看吧，他果然是个渣男！”可是，这个“渣男”的结局，是你亲手促成的。
这就是“自我实现的预言”：你相信什么，你就会无意识地推动它发生。
3
“渣男”本身就是一个
无法量化的标签
何为渣男？
在《玫瑰丛生》里，女主的标准非常明确：不能专一爱一个人的男人都是渣男。
但如果我们了解人性，就会发现这个标准非常扁平化。
如果一个男人对伴侣一心一意，从来不去看别的异性一眼，但是他控制欲爆棚，凡事都想控制伴侣，经常打击、贬低伴侣，他算不算渣男？
如果一个男人从不背叛，但是他从来都看不见伴侣的情感需求，冷漠以对，常年冷暴力，他算不算渣男？
如果一个男人对伴侣很好，温柔体贴，但是他心里一直住着另一个人，只是把你当作替代品……那么，他算不算渣男？
就像男主角小贝说的：
如果有一个量身定制的爱人出现在自己面前，几乎没有人可以抗拒诱惑。所以有没有一种可能，那些能通过考验的所谓的好男人从来不去爱上别人，只是因为还没有遇到他的“菜”？
我们只要稍微想想就知道，鉴定渣男是不可能完成的任务。
更重要的是，人都是复杂的、流动的、变化的。
一个昨天可能心里就只有你一个，你们还在热恋之中，可是过了一段时间，他可能变心了；
一个男人可能对上一个伴侣不够上心，也不够忠诚，可是换了个伴侣，他却脱胎换骨、全心全意；
一个人可能在感情里有过不堪的过去，但他真的悔改了、成长了……
那么这些人，算渣还是不渣呢？
试图用“渣”“不渣”的标签去定义一个人，就丢失了人性的丰富，也看不见对方的真实。
而一个人到底爱不爱你、值不值得你爱，任何第三方都无法鉴定。这只有作为当事人的你，在和他的互动中，才能去感受、去体会。
在物理学上，有“观察者效应”：观察行为本身会影响被观察的对象。
在心理学上也是如此，你相信什么，你就会无意识地推动它发生。 所以，有时候那个“渣男”，反倒有可能是我们亲手“促成”的。
说了这么多，并不是要你盲目信任、闭着眼睛跳进爱情。如果你在关系中确实感受到了不对劲，你当然可以做点什么，但不是找人试探、找人鉴定，而是有效、坦诚的沟通。
怀疑伴侣本身并不是问题，而如何对待怀疑，才是问题。
具体来说你可以试着这样做：
01
先确定自己的怀疑从何而来
当我们怀疑伴侣时，常常分不清哪些是事实，哪些是我们的幻想。而如果把幻想当事实，就会引发无端的争吵和伤害。
所以第一步，先区分让你不安的，是他有具体的行为，还是你内心本来的不安全感？
是他确实总是隐瞒行踪、和其他异性边界模糊，还是他明明说了在公司，你却依然疑神疑鬼？
如果是前者，你需要和他沟通；
如果是后者，你可能需要先处理自己的内心。
当然，很多时候两者是交织的，没关系，你只需要对自己诚实就好。
02
放下审判者姿态，表达真实感受
如前文所说，找人鉴定渣男最大的破坏就在姿态上，你把自己当作高高在上的审判者，把对方预设为有罪的。
所以，在表达自己的不安时，不要一上来就带着质问和指责，那很容易激发对方的防御和反击。
你可以试着用“我”来开头，表达你的感受和需求。
比如 “我注意到你最近和你那位异性朋友联系挺多，这让我有点不舒服，我会担心 想和你聊聊我心里的 这让我能安心一些。”
或者 “我看到你最近总是很晚回家，还经常不回我的消息，我会很没有安全感 以后晚回家可以告知我你的情况吗？”
当你说出的是感受，而不是指控时，对方更容易放下防御，愿意倾听你。
03
邀请他分享他的视角
沟通的目的不是让他认罪，而是你们能够达成一个共同的目标，既能保护彼此的感受，又不影响彼此的生活。
比如你可能只是看到他经常晚归，不回你的消息，让你很没有安全感，而邀请他聊聊他的状态，你或许就能明白他最近压力巨大，工作很辛苦，回到家不想说话，并不是不爱你。
邀请他分享他的视角，可以让你看到问题的全貌，而不是活在自己的猜测中，这样你才能知道，你们之间发生了什么，而不是执着地认为全是他的错。
04
设定自己的边界，而不是去鉴定对方
人心无法鉴定，但你的感受是值得好好保护的。
与其去“鉴定”对方，你不如先明确自己的底线：什么样的行为是你无法接受的？什么样的关系你会选择离开？
比如，如果他持续无视你的感受，或者和异性长期保持让你不适的联络，甚至你已经发现了确凿的出轨证据……
这些是你可以设定止损点的地方。当他真的触碰了你的边界，你再判断关系要不要继续，而不是在什么都没发生时，就提前试探、疑神疑鬼。
当边界清晰了，你就不需要依赖外部判断了。
爱情本身就是一场冒险。
没有人能给你100%的保证。即使最相爱的人，也有可能在某一天走散。但正因为有风险，爱情才珍贵；正因为不确定，选择相信才需要勇气。
所以，别再问“他是不是渣男”了。因为，能鉴定爱情的，从来不是第三方的眼睛，而是你自己的心。当你内心足够安稳，你自然能看清，谁是过客，谁是归人。
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